人，总是很贪心...拥有了她想得到的，之后又会想得到更多的...
有些人，可能有借口就推卸掉这事实...并说这是因为人往远处看...
我，也是个贪心的人...
我想要很多很多的爱与关心...
曾经，我也觉得我不贪心了...但是，人的本性始终是改不掉的...
从前，我以为我们做要好的朋友就算了...
日子久了，我想要的更多，期待的更多...
到现在为止，我还是对你期望满满...
我希望你能补偿我那些我心中以前的空缺...
因为...说真的...
我长这么大...我并没有好好的被一个人爱过...
我也像普通女生一样，想要一个人好好爱我一回...
或许，我应该明白一个道理...
爱，不是一件容易表达的东西...应该是这样吧...
可能，“爱”不应该轻易被说出口...能说出来的就不是“爱”?
你所谓成熟的爱情...是不理不睬吗?
是不闻不问吗?还是毫不关心?或者还是过分的放纵呢?
爱是忽略吗?
为什么爱不是包容呢?为什么爱不是接受呢?
为什么爱不是关怀，不是关心，不是保护呢?
为什么爱不是耐心呢?为什么爱不会是在乎呢?
为什么连重视都不是呢?
我明白爱不是放弃，爱也是不嫉妒...
也明白要努力为另一半的将来着想...
更明白爱不是成天依赖着对方...
我明白，但不代表我能做到...
从前能做到的事情，并不代表我以后也会一样...
人，是会随着环境而改变自己的...这是人的本能。
心里很多疑问...有时候，这些疑问也只有自己能给自己答案...
因为你想要的答案，只有自己知道...而你只会为了你想要的答案前进...
这也是人的本性...若不是你想要的结果...你会选择逃避...到后来，你才发现原来你是多么的不理智...
我也曾经不理智....有谁能为了爱而理智的...
多坚强的人，都会心疼，都会伤心...
只是他们愈合的能力比较强，掩饰的功夫比较强罢了...难道不是吗?
我知道我贪心...所以你总不能满足我所要的一切...
可是，不理不睬...不是意味着我的感情淡了吗?
事实是，你对我的冷感...那是不正常的冷...
有时候，我有预感：我注定又得受伤了...
我很怕受伤...你也怕...
可是我们就是这样纠缠下去..
能有好结果吗?
我不想...
或许我太看重这段感情了，所以才会那么不理性的要求你...
我怪我自己...
但是，我也真的希望你是我最后的一个男人...
因为恋爱多次了，会很累...
会想找个能依靠的对象陪你到老...
当你说，你现在不想谈感情的时候...
我的心是被你一棒敲碎的...因为那正好跟我想的相反...
这时候，我心里就会想...我是不是你填补空虚的对象?
我是不是你以前女朋友的备胎...
会问自己你爱我吗?还是曾经爱?而现在不爱了呢?
那当初你说对我有感觉，那是真的吗?还是随口说说?
还是现在已经没有那种感觉了...
我知道自己很过分...每次想太多，但是少了安全感...我就是那么的脆弱
想太多，也是女人常做的事情...
沟通，是我们最大的问题...
时间久了，好像越不知怎么和对方沟通...
我们的生活习惯，观念...好像都恰恰不容啊...
真不知当初哪里来的感觉...是错觉吗?
没有共同的话题，爱好...
难道这些就是我们沟通的问题所在吗?应该是吧...
我很努力的找话题跟你聊...但是说的并不是你想听的...
你总会说那些不关你的事..可是，你就是很直接的告诉我...这关我屁事，我不想知道别人的事情...
久而久之，我已经不会找话题跟你聊了...
想当初，我们不也是聊那些事情才会找到共同的话题吗?
如果真要说的话，我们其实也无话可说...因为我也可以说你的事情不关我的事...但，情人的责任不是应该聆听对方的倾诉吗?
这点我问心无愧的做到...
因为我会很开心你把那些事情告诉我...
原因不是因为我八卦想知道...而是因为你让我参与你生活的一部分...跟我分享你人生中的起落悲乐...
两个人要在一起，首先要得到双方家人朋友的认可...
我知道这一点我很过分...
但是我没有信心..你要我怎么告诉大家我的恋情呢?
我害怕我说了之后，过不久我们就不在一起了...
被抛弃的痛，我宁可自己忍受，也不想要告诉我身边的朋友...
不是因为害怕看到他们为我心疼，而是不想要他们骂我愚蠢...每次都不长眼，爱错人...
我觉得超级丢脸...每次被甩的都是我...
我不想要人家提起我的痛处...所以没有到一定的程度，我都没有公开我的恋情...
当我每次提起我朋友的事情时，你都说那不关你的事...
你不想走进我的生活圈子..那你怎么能知道我的一切...我总会说你不了解我...
因为你从没跟我相处过...我们只有靠电话相处，而时间久了...给对方的感觉只是『烦』...
这点我也能明白...
电话...
哎...
如果这世界从没发明过电话，这该多好...
当我想你的时候，走到你面前...拥抱你，牵你的手...
这比较实际吧...
我不是埋怨，更不是生气...
只是我不知道要怎么处理我的情绪...
只是觉得把心里想的说出来...让自己有点安慰...
因为拥有了你之后，我知道什么叫做分寸...
比如说你说你不喜欢我在面子书乱涂鸦...这我明白，我正在改着....
还有很多..你说的我是真的听进去的...只是有些事需要时间...
只要你说过的，我差不多都记得...
只是有时候装傻，想要你在乎...
我爱你...这3个字...让人很辛苦...
但是我说出来了...就代表我会坚持到最后...
你喜欢我叫你『老公』...我不轻易说...
可是我叫了，就代表你在我心中有那个份量...
我知道对某些人那只是称呼...
但对我来说可是很重要的..我很在意的...
可能这就是爱情里所谓的『过度期』...
我希望我们能走过它...
因为我好希望接下来的日子里，还是有你这个衰样...因为我爱了，喜欢定你了...
我也不想那么轻易放弃自己所做的选择...
你能不能证明一次给我看，让我知道我没选错人啊...就这么一次...
能不能?就当我贪心一次吧...
我祷告乃是靠主耶稣名所求，阿门！
晚上到了，我又不开心了...
而你却像往常一样回答我...
我听到你说你不得空的时候，心碎得一句话都不想说了...
眼泪就在当下流出来...
其实，今晚我很不开心...
真的真的很不开心..而这一切或多或少都与你有关...只是我说不出口...
真希望有个人可以安慰我,让我靠在他的肩膀上...
只可惜我眼中只有你，别人人的安慰我一点都不稀罕...
我很害怕...很害怕自己烦到你
因为我知道你不喜欢我有事没事打电话给你
我连按“call"键我都很害怕..
害怕你不接
害怕你不接我会失望会要继续再打下一通
可是同时也害怕你接了,
害怕你的冷言冷语，再次的让我心痛....
有时候，我真的很无助。
我能告诉谁呢?我很想你能明白我的不开心。
其实，我很压力。
对这段感情很压力。因为好像一直以来只有我在努力。
一个人孤单的走，即害怕又无助，谁来扶我一把呢？我也希望那个人是你。
我很想大声的哭。可，我又没那种勇气。。。啊!!我累了。。:(
